|
很多妈妈可能都有这样的烦恼，就是明明跟孩子说了很多次，但孩子还是不听。
屡教不听 比如孩子上厕所乱丢纸，吃饭挑食，从来不收拾房间等等。
每当看到这样的场景，你心里不可避免地会产生：“他就是故意的”“他没救了，我说这么多次他还是不听”“这个孩子太烦人了，怎么别人家孩子不这样”......
而这些想法，会进一步加重你对孩子的不满，而孩子呢，可能也早就烦透了你的唠叨。 其实这个时候，你可以换一下方法。下面一起来重新整理一下思路吧！第一个思路是，问问自己，我最希望发生的事情是什么事情。
示例 1：
比如，期待孩子去过洗手间后，把纸巾放到垃圾桶内，那么你就需要对孩子用积极的语言来引导：“我希望你能进去把地上的纸捡起来放到垃圾桶。”
示例 2：
再比如，看到凌乱的房间，希望孩子能把房间收拾干净。那么，你就需要对孩子用正面的语言来表达：
“ 我觉得你可以自己把房间整理得比之前还干净，如果你觉得有点无聊的话，你完全可以邀请妈妈陪你一起来整理，因为这是你的房间。”
在此，家长需要留意在你积极表达你希望孩子做什么的时候：
* 你的情绪是什么样子的？ * 你的内心活动，还是那种非常发狂的状态吗？ * 你的孩子对你还是使用耍赖，或者忽略的方式吗？
结果先提前告诉你吧：你会有不一样的体验，以及会惊讶，原来教育真的是需要家长和孩子一起去学习的。当然，这种积极的表达需要一个阶段性的过程，就好比习惯也是需要时间来养成的，毛病也是需要时间来更正的。 第二个思路是，对自己、对孩子、对家人，你需要尝试透过现象看本质。
1、要认识到：孩子在每一个阶段，都有那个阶段的属性。
我家孩子会调皮，别人家孩子就会乖乖的坐在那看书写字吗？如果真的乖到你满意的程度，那你会不会担心孩子过于乖巧，而没有灵气呢？
你需要做的是，接受孩子的专有属性，之后再和孩子一起去探索适合他的行为习惯和处事风格。好比内向的孩子适合做一些安静的活动，带去和其他小朋友接触，对他的性格拓展会有好处，但频率应是偶尔的这种程度，而不是拼命地怒斥地，让他每时每刻都要参与到别人的游戏中。
2、要观察到：当孩子乱来时，停下来想想他这样做的动机是什么？是求关注，还是纯粹发泄情绪？
3、要尝试做到：孩子一直有这样的行为，总会引发我们不自觉的消极应对模式，把“没救”“糟糕”转化为“他可以的”“慢慢引导”。
就像洗手间被弄得乱七八糟，你很生气，觉得他总是这样没救，所以你对孩子大发脾气，骂他说你多少次了死不悔改。孩子的反应会是什么呢？会是妈妈很可怕，好烦，又叨叨，我还是离远点好了。
但如果把语言改为：你出来之后洗手间这么乱，妈妈希望你能把它打扫一下，还原你进去之前的样子。孩子的反应会是：我做错了，我可以通过重新整理打扫来挽回刚刚的过失，然后还能得到妈妈的赞许。在这样的驱动下，孩子的行为自然会不同。
成人和孩子之间最大的矛盾不是你争我吵，而是大家只会站在自己的角度去看问题，所以，妈妈们也可以尝试这样的一种思维：
“不要一直都是“我作为妈妈我辛苦”的角色，如果你现在站在孩子这个角色上，你心里边想的是什么？可不可以尝试引导孩子多从几个角度去思考问题，其中就有妈妈为什么让你这么做的角度。”
| 
窥视卡
雷达卡
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
