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[心灵疗愈] 语言暴力带来的伤害,超乎想象!

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发表于 2024-11-13 12:02:22 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自重庆
之前,山东济南有一位老师知道班上的男生嘲笑女生衣服又土又丑后,在课堂上用一张白纸,为同学们讲述了语言暴力的危害性。



视频中,老师将手里的白纸比作某一位同学,并对着白纸说:“你长得真丑、学习真差、你的衣服真难看……”。她一边说一边将白纸揉成纸团,之后,她又向纸团道歉,并问同学们:“我跟他说了无数声‘对不起’,但他还是那张纸吗?”很显然,被揉皱的纸团再也无法复原。

 

其实这样的“语言暴力”在生活中并不罕见,而许多人未曾真正意识到它的危害。



01
语言暴力比想象中更频繁
 
语言暴力,是指使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等不文明语言,致使他人在精神和心理上感受到痛苦或伤害的一种暴力行为。而日常生活中,语言暴力发生的频率远比想象中高。

 

在学校里,同学、老师无意或有意的嘲笑——
 
“矮冬瓜”
 
“笨得像猪一样”

 

在职场中,领导同事看似漫不经心的贬低——
 
“做的什么垃圾”;
 
“都怪你拖后腿”;

 

在社会上,陌生人带有恶意的评价——
 
“腿这么粗还穿裙子”
 
“染这种头发能是什么好人”

 

在家庭中,父母对孩子的打压、伴侣之间的比较——
 
“别人家孩子怎么就能做好?”
 
“如果你像别人一样,我们至于过成这样吗”

 

这些伤人的话语,往往被“开玩笑”、“刀子嘴,豆腐心”等解释轻描淡写地掩盖过去,但语言带来的伤害实际上是巨大的,正如揉皱的纸团,也不是几句“对不起”可以抹平的。

 

02
语言暴力会带来许多伤害
一、情绪痛苦和精神困扰:



1、自尊心低、敏感脆弱:

 

语言暴力最常见的,就是通过各种手段贬低受害者,久而久之这会让受害者也习惯于自我贬低,使其自尊水平变低,陷入自我怀疑,甚至产生悲观情绪,认为自己什么都做不好。



2、容易患上抑郁症,甚至会产生自杀想法:

 

长期被“语言暴力”会产生应激反应,譬如一听到加害者的声音就会恐惧、烦躁等。



而美国心理学家约翰·雅顿在《大脑整理术》一书中指出,由于长期的应激反应,大脑会分泌应激激素皮质醇来应对紧张情绪。海马体中的皮质醇过多或持续时间过长,海马体受体自身就会关闭,紧接着萎缩,持续的前额叶过度活跃,可能让人患上焦虑症和抑郁症等精神疾病。



二、延续伤害:
 
长期遭受语言暴力的人,可能会不自觉用同样的语言暴力对待自己身边的其他人,甚至会将其发展成肢体上的暴力。



三、真实的疼痛感:
 
在一项社交排斥实验中发现,人受到情感上的伤害时大脑所激活的区域,和人感到疼痛时大脑所激活的区域是同一处。当人们受到语言暴力的时候,也会真实地感受到疼痛。
 
03
我们能做些什么?
 
马歇尔·卢森堡提出了一种能使人们情意相通,和谐相处的沟通模式——非暴力沟通。非暴力沟通让我们不再条件反射式的反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。



他在《非暴力沟通》一书中,讲述了非暴力沟通的四个要素:



1、观察

 

区分观察和评论。我们要做的仅仅是观察事实,而不是主观的评论。

 

评价:TA一点都不在乎我。

 

观察:TA刚刚做决定时,没有询问我的意见。

 

2、感受

 

区分感受与想法,如实陈述自己的感受。

 

想法:TA不爱我了。

 

感受:TA没有询问我,让我觉得有些沮丧。

 

3、需要

 

非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。书中指出“可以用‘我(感到)……因为我……’句式来认识感受与自身的关系”。

 

不了解需要:都怪他没有问我,让我很沮丧。

 

了解需要:TA没有询问我的意见,我感到沮丧,因为我希望和他共同做这个决定。

 

4、请求

 

要用具体的语言去提出请求而非要求,请求是指对方做这件事是出于真心,而非被胁迫、恐惧、妥协等。

 

模糊的请求:你能更在乎我一些吗?

 

准确的请求:你下次做决定的时候,可以询问我的意见吗?



另外,面对语言暴力时,我们还可以:

 

1、合理表达愤怒:

 

伊文斯在《语言虐待》一书中指出:受到言语虐待事实的判断不是依赖于别人的看法,而是取决于自身的认知。所以,你有权对其他人的话语感到愤怒,并且提出自己的不满,但愤怒的同时也请记得“非暴力沟通”,别让语言暴力的伤害延续。



2、坚定地爱自己:
不要被长期的语言暴力“洗脑”,你并没有他们口中那么差劲。我们需要全面客观地认识自己,鉴别他人的批评是真诚的建议还是刻意的贬低,接受自己的不足,同时也要坚定地爱自己,相信自己比想象中更好。

 

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